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S2 #38 對曾經的美好太執著?學會哀悼逝去的關係

說說心理話
2021-06-23
24:23
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了,大家好,歡迎回到說說心裡話,第2季我是安,我是一名正在就讀諮商研究所的學生,同時也是以企劃和文字接案為主的接案工作者。

Hello,大家好,我是安今天呢,想要跟大家聊一個跟愛情相關的主題,那這一次很比較久違的是我一個人跟大家聊一聊,有一段時間沒有單獨跟大家分享一些內容了,想要聊的主題是呃,在愛情裡面當對方說不愛了。

或是當我還一直忘不了對方該怎麼辦?

那我覺得這件事情其實嗯,是最近有時候看到我的幾個比較好的朋友,他們都有經歷過類似的事件,可能曾經有一段很美好時期的伴侶,可能有一天就是突然跟他們說,嗯,我想要跟你聊一聊,我好像對你沒有感覺,或是我好像呃不愛了等等,然後提了分手,那我覺得嗯,這件事情。

就是導致朋友啊,或者是有一些聽眾來信的時候都會。

因此受到很大的打擊吧,因為對於過去的美好是很眷戀或是很難以忘懷的會覺得,唉,就是我們過去的經歷過很多很棒的時光啊,然後你當時對我也很好,然後你很愛我,怎麼會就是說不愛就不愛了,應該是還可以。嗯,找回那種當初的感覺吧在情感層面是很難接受這個事實的,呃,儘管理性上對方都已經講得這麼白了。

然後也知道為自己好的方式就是要走人啊等等,但是其實在情感上會很難接受,那當然不可能真的挽留住對方,所以就是分手變成一個定居,那可能分手也已經有一段時間了,然後身邊的朋友可能還是會出現一些比較,嗯,直著或是比較難放下的一些情緒反應像可能他覺得這輩子可能就遇不到什麼好人了吧?他覺得這輩子就是栽在那人手上。

而且還是會覺得為什麼你不能愛我?為什麼我們不能相愛?我們不是好好的嗎?然後我注意到他是一個非常大的遺憾,對美好太過眷戀或是對現實的太難接受吧?然後導致,嗯,對這件事情就是一直耿耿於懷,那有一些聽眾可能就會來信問我說要怎麼放下啊,或者是要怎麼樣走得比較快,或是要怎麼樣去讓自己調適等等的。

嗯,我覺得其實我想要分享一個我的經驗,也許透過我的經驗,也可以讓大家感覺到自己並不孤單,或者是有一些。

可能新的想法,那這個經驗就是,嗯,跟某一個前任在遠距的時候,遠距是一個很辛苦的事情,就是大家如果有聽我之前我們分手了的極速的話,應該會知道我們遇到蠻多的困難和挑戰,然後其實說真的,嗯,在沒有見面的時,多數時間裡我們都是要需要很努力地透過電話,或者是透過。

文字關心,然後來維繫對彼此之間的感情。可是其實在愛情裡面,嗯,每個人的需求不同,有些人就是非常重視親密的互動,那遠距這件事情,基本上他是完全革除這個親密互動的可能性的。所以因為我們是臺美遠距嘛。所以呃,在可能沒有見面的四五個月裡面,我們是碰不到對方的,然後也感覺我到對方的。

立體立體的樣貌就是隻看到一些畫面啊,跟他就是一個被片段化的呈現在你眼前然後。所以,嗯,我覺得維持愛這件事情也是非常困難的,就是,嗯,我們我們兩方其實都很重視對方,然後我自己也是如果可以選擇的話,我也希望我可以一直都保持像我們見面的這個熱度,可是現實是。

很難的,所以在過程中,其實我也有跟他坦承,我覺得呃,每當沒有見面的時候,我覺得就好像是電池充電到100分,然後慢慢的耗電耗電耗電,然後號到0分的感覺,我覺得我不知道什麼時候會歸零,就是可能需要下一次充電再把電補回來,然後可是隻要一不見面的那個時間拉長,那個熱度就是會慢慢降低,我沒有辦法維持那個電池一直在100分。

就是沒有辦法做任何事情,阻止他消耗,所以其實在過程中,後來慢慢感覺到我對他的感覺是變淡,或是會感覺我們距離變得很遙遠的,然後他也曾經跟我說,他覺得感情不再像是情侶,一樣的感情其實是這樣,就是我那時候在感覺到他的態度有點變化的時候,我剛好身處我蠻多壓力的狀態,就是可能剛好準備要去美國找他。

然後,呃,面臨到一些課業上面的壓力,以及我的一些接案的工作等等,其實是三方的壓力,同時雙管齊下,然後那時候就出現了一些焦慮的現象,還有一些就是可能很焦慮的習慣等等的,然後當嗯,我們日常聯繫的時候,我跟他反應我的擔心的時候,他的態度其實是很嗯,很心不在焉,或是很敷衍的,然後當下其實我覺得蠻受傷的,會覺得說。

我相信你,所以跟你分享我的擔心和我覺得比較,嗯,黑暗的面向,然後,嗯,我並不會跟所有人都這樣講,我是跟你說,可是你卻就是他可能那時候的回應就會說什麼?哦就是你就去諮商,他就看醫生啊等等,然後我當下就就可能會覺得他的態度有點事不關己吧,所以當下我有跟他反應,他也有就是說,哦,可能他的態度太機 車就跟我道歉。

你想可是,嗯,事後回想那段時光會覺得自己蠻嗯,蠻孤單的,會覺得很像在孤軍奮戰吧。你一個人面對種種的壓力,然後也找不到一個可以支持自己的人,然後好不容易面對信任的人,傾訴的時候卻沒有辦法被接住或是支持。

當時會覺得可能是自己壓力太大,所以太敏感了,也許我感覺到了距離感有可能是我的主觀,當時就沒有很採信自己的感受吧,然後直到事後就是在幾天的時間內,感覺好像自己,嗯,傳訊息一直得不到回應回應,或者是呃,變成自己是一個比較主動的一方,但是我的頻率是維持不變,跟之前一樣的狀態下卻感覺到他的回應變得比較少。

然後當時也是,嗯,不知道是不是自己多心,就不太信任自己的感受吧?所以呃,那時候我其實就只是簡單的信,就是那時候情緒心情不太好,但我也是簡單的跟她講說,嗯,不太喜歡這種收不到婚姻的感覺,我不知道你們之間發生什麼事情了,就是我也跟他說我也蠻在意的,不太喜歡這樣的狀況,然後直到我講的那些話之後,他後續才聯絡我,然後跟我坦白說。

其實他最近有在思考我們之間的關係,他覺得那時候跟上一次見面的間隔得太久,然後他覺得現在跟我的感覺比較,沒有像情侶的熱度的那種感覺,就是他也是很在意,我也覺得這個很重要,然後,但是他可能比較沒有情侶的感覺,它其實有表明說,他怕我那時候很忙,跟我說不是個好時機,所以他那時候其實猶豫了很久,然後也在試著釐清自己的想法。

所以,呃,不太知道用什麼樣態度對待我,所以過程中我感覺到了那些沒有被支持的感覺或是他很敷衍的感覺,可能就是他自己處在自己的狀態中吧。那所以聽完之後,我的心情還蠻複雜的,就會覺得說其實我應該相信我自己的直覺和感覺。

可能我平常太靠頭腦思考了,其實那些感覺已經很明顯很強烈,可是我還是在懷疑自己,而不覺得可能是我們關係做了什麼狀況,然後直到後面誒,真的有跟他反應之後,他才坦承這件事情聽完蠻心疼自己的吧,會覺得嗯,一個人真的努力了很久,然後確實也真的在信任被辜負的時候感覺到受傷等等的,那當時有跟他反應了,就是他也有簡單的道歉。

可是這個狀況,嗯,後面有一些後座力,雖然當下我選擇嗯,跟他說遠距之中就是關係會變淡,或是熱度會降低是很正常的事情,就是我也希望它不要有罪惡感等等的,而且我也知道感情這件事情不是可以控制的,就不是說我們想要愛一個人很久,我們就可以做到的,就是因為我也。

體驗過他的角色,所以我也想要童理他,然後我也想要讓他知道跟我坦白是沒有問題的,我是可以接受的。可是嗯,在事後的關係裡面就出現了。

蠻大的狀況。

那個時候我的狀態還是把它視為另一半,可是他已經已經感覺不到愛情的那個熱度,所以我們的頻率是不一致的,然後當呃我還是試著用之前的習慣方式跟他相處的時候,其實就會常常碰壁挫折或是感到很受傷,因為可能當我還是試圖嗯,跟他從他身上獲得一些。

鼓勵跟肯定,或者是試圖跟他有一些親密的互動的時候,會發現它可能會被動地配合同時響起。他說,沒有熱度的這件事情,讓我覺得自己是不是在一頭熱,這其實讓我覺得蠻受傷的疤,就是印像中那一次,可能也是跟他有一些互動,我就說啊,你不是說沒有感覺了嘛,然後你還有一些,就是跟我有一些比較親密的。

互動而互動的過程,然後他可能就那時候就比較直白地講了一句說就是應付一下哈,我當時就覺得蠻嗯。

當下就覺得蠻受傷的疤就會覺得哦,原來我們的關係其實好像已經就是已經變了,已經不一樣了,然後他其實也已經不再是那個很愛我的狀態,可是我好像還沒有適應或是調適好自己的狀態,導致我們的關係變得很不平衡好,但我好像也沒辦法做什麼,因為我太清楚,我的受傷並不是他的錯。

難道我應該要怪就是配合我的他 媽就是他可能也試著去顧慮我的感受,或者是試著維繫,嗯,我們的相處試著照顧我,但是可能當我又多問了幾句,可能抱著期待,因為我們又恢復以前的狀態的時候,嗯,真相就是他並沒有這樣子,覺得可能真相就是沒有愛了。然後他假裝一下等等,我覺得這個還蠻傷人的,把這個事實。

然後更傷人的可能是,嗯,對於這個事實無能為力的狀態,因為沒有辦法改變什麼?嗯,自己能夠做的就是,嗯,第一個就是可能調整自己,讓自己抽離一點,不要再抱著期待,讓自己受傷,那另外可能嗯,就是隻能接受這個現狀吧。也許嗯,後面再見面的時候,關係可能會在改變回來,但是。

在當下是必須要讓自己認知到。

這個關係沒了吧?我覺得這個情感真的蠻不容易的,因為。

嗯,最近在上課的時候有聽到我們老師講了一個很有趣的觀點,我還蠻喜歡的。他說,創商到底是什麼,就是大家會覺得沖傷就是一些痛苦的事件吧,讓一個人的狀態變成活在了過去的某一個時刻,而不是現在。

如果是針對活在過去某個時刻不能活在現在成為創傷的話,那其實太過快樂或是幸福的事件,也有可能造成創傷,因為我們會太過執著,或是緬懷在那個過去沒有辦法在現在的真實裡,然後我就覺得確實是,也就是為什麼我那個時候還有我朋友,或者是有一些聽眾們,嗯,對於這個不愛。

曾經愛兒但沒有愛了的這件事情會這麼難接受,或者是會這麼的執著痛苦,可能就是因為曾經有這麼多美好的時刻,然後心裡面會一直想要回到那個,回到曾經的時刻,想要試著把這個不圓滿,讓它圓滿,然後為此做非常非常多的努力,這樣可能我的朋友他的另一半說不愛了之後,後續還對她做一些比較糟糕的行為,或者是有一些。

嗯,可能有一些道德瑕疵的事情,可是我朋友還是很掙扎矛盾的一部分認知到他是一個爛人,可是一部分也有還是會覺得到底為什麼你不能愛我?除了這兩個打架的情緒之外,還會有一個情緒是對自己的期待感到可悲或是生氣的情緒,會覺得對方都已經不愛了,然後我都已經現實都已經在這邊了,我卻還有一些期待想回到過去,然後還沒有辦法忘懷,對於這樣的自己。

沒有辦法接受的情緒,然後我覺得在那個經驗的時刻。

我自己在那個經驗的時刻,我是很能夠理解的,會覺得我就是要讓自己死心啊。我到底要製作多久?然後難道我要期盼我做什麼事情,他就會。

電話或是他就會改變嗎?就當時可能甚至會對這樣的自己很生氣或是很失望吧?會覺得為什麼我沒有辦法跟他一樣,為什麼我們不掉不一樣,她可以放下,我卻放不下,然後。

在這樣的狀況下,我覺得是自己給自己另外一個壓力跟另外一個辛苦,我後來調適的方式是我那時候其實覺得很受傷,然後我就大哭了一場,然後基於一種想要保護自己的理由,所以我決定,嗯,我們那個時候就是先不要聯絡一段時間。

然後,呃,因為那時候就是接近要見面了,所以就決定等見面之後再看看相處的狀況,然後我也不做決定,就是要繼續在一起,還是要分手,我就是嗯,先讓自己跟彼此沉澱一下,然後跟他說,我希望維持一點距離,因為我感覺會受傷。

因為當我因為我知道當對方停止,嗯,對我有情人的愛的時候,我還是開放著自己,然後,嗯,跟他分享或者信任他,這對我來說就會是一種我覺得是一種沒有相對的投入,所以我就是先讓自己停止這件事情,然後那時候大哭完之後,我就會覺得我好像應該要。

哀悼一下我們的愛情,然後嗯。

跟那些曾經美好的過去。

說再見,就是知道那些是已經。

可能已經回不去的美好,然後我知道,也許也許雖然我很想念那些美好也很想回去,可是嗯,現在只是我沒有辦法多做什麼的,所以我只能跟那個很愛我的他還有我們的過去。

我很喜歡的那些時刻說再見,因為如果我執著再回到過去的話,我可能就會讓自己越來越受傷,然後投入越來越多,也沒有回報,我那時候就想向了一個自己還放不下還愛著他的那個面向自己在心中的自己,然後我就在想,這部份的自己已經沒有辦法被照顧到了,就是這個人。

這個愛已經沒有辦法再復出到對方身上了,那我是不是應該把他抹殺掉?然後可是在我想像那個充滿愛的部分的時候,當我想到我可能要抹殺他的時候,我覺得我超級難過,我會覺得我看到的那個部分自己是很美好的,儘管他已經這個愛已經沒有。

嗯,對應的對象可以去付出了,可是這個部分是是我很珍惜的部分,得自己就會覺得能夠愛人是一件很美好的事情,然後這份愛也是珍貴的,為什麼我要把他抹殺呢?他也不過就是。

現在沒有辦法被回應而已,我真的要把它消滅嘛,最後我的做法是,我不打算把它消滅,可是我想像把它收進一個盒子裡面,先暫時收起來,這個部分是我很重要的一個部分,然後它是一個愛人的能力,然後也是對一個人對美好的事物的眷戀,還有能夠付出。

能夠分享私密的我自己,然後他始終都會在我身上,只是我面對這個不愛我的人的時候,我暫時不把它拿出來,但是也許能夠付出愛的時候,在未來我還是可以把這個部分呢,我自己打開,然後把我這部分的美好,跟這個人跟我們講。

所以我的方法是我安慰自己其實沒關係。

他不愛我不是因為我不好,而是因為某些現實的考量,還有我沒有辦法影響跟改變的原因。

我可以選擇怎麼樣讓我自己更好過?我可以選擇怎麼樣回應他和怎麼樣去調整看待我們之間的關係,但是不代表。

我要否定或是抹滅掉一部分的我自己。

然後急便。

我現在還是有可能我收起來的那份愛幼孩是有可能會跑出來,或是我不一定可以收得很好,那也沒關係,就是不用這麼勉強自己,因為我花了很多時間在這個人身上投入看花,很多時間去培養這個關係,然後我也確實。

重視她愛他。

我還是可以繼續愛他,只是也許我需要調整一下我愛他的方式和我愛她的程度,也許我愛他是一個曾經對我好的人,我愛他。

SN friend,把它當做。

生命中重要的存在和曾經互相分享的存在去愛他。

然後我付出的程度是我可以接受。

他沒有任何回報,是沒有辦法回給我親人的愛的那種付出就是當我在收到它的回饋,我不會感覺到失落跟失望的前提下付出,然後其實這件事情會比我要求自己完全不愛跟完全釋懷或是呃,整個模仿還要容易很多,因為第一個是我沒有否定我自己現在的狀態。

第二個是。

我接受我自己一次做一點點改變我不要求自己做到太難做到的事情,然後第3個是我並沒有去怪罪他人,或是怪罪這個現狀,就是我可能也接受了這個事實,還有接受了。

某些我沒有辦法承認我某些有沒有辦法改變的狀態。

那我覺得這幾個部分是能夠讓我的心態持續保持健康,跟讓我覺得我能夠照顧自己的方法。

也希望聽眾們在收聽的時候,如果遇到相似的情況,很希望你們可以不要再對自己那麼苛責,或是對自己這麼失望,因為我覺得真的蠻辛苦的,因為已經接受到了一個。

受傷的事實,然後還對受傷的自己生氣,只要知道現在自己的第一場其實有一半的壓力,看情況是自己給自己的意味著。

其實有一半以上的能力,我們可以。

我們可以做,或是我們還有空間可以努力,我覺得那會讓自己比較有希望感,然後另外就是也希望每個人都能夠對自己有一點信心,就像是,嗯,那時候發生這件事情之後,我就打一些日記。

就是機上面進入了我一些心情,但最後我還是肯定我自己,我好像寫說我相信我有能力走過這一切,然後我有能力用健康的方式。

復原,我相信我自己的復原力,其實現在會難過,即使他不容易不簡單,但我還是可以慢慢的1.1點地走出來。

接受這個現狀。

然後他並不影響我的價值,那這是今天的內容喜歡的內容,朋友啊,也歡迎追蹤我的說說心裡話的IG還有在Apple park X留言讓我知道你們收聽的心情,在這個首頁連結裡面也都可以小額的贊助我油,那我們就下次再見囉,大家拜拜。

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