EP 58 请问… …可以依赖你吗?#养育你内心的小孩 #minipodcast

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2023-08-2500:09:40

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依赖身边人竟是一种爱自己的表现。
 
// EP 58 请问… …可以依赖你吗?#养育你内心的小孩 #minipodcast
 
以前在网上看到过这么一句话:未来的某天你会遇上那么一个人,他让你豁然开朗自己过去所有的相遇和分离,都是为了这一刻,请你一定要相信着。
 
我看了看,皱眉。
 
转头就打开自己的备忘录写下:诚然语录美好,但我不认同,We are the people we've been waiting for.
 
在网路上刷到的这句话,给我一种未来某天,总会有个人能稳稳地接住你的感觉。
 
而我之所以不同意是因为,(一)他寄托希望于未来,(二)他寄托希望于他人,甚至还是一个不知道会不会出现的那么一个人。
 
未来和他人说到底都是外界的,明显的,不确定的因素。
 
都说靠山山倒,靠自己最好。
 
我们都被这样教育的,不是吗?
 
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我以为依赖他人,依赖外界是一种不爱自己的表现。把自己和不稳定,不确定的供给来源捆绑,只会加深自己的不安全感。
 
依赖外界供给,这不是明摆着让它们操控我吗?当它们不再给予的时候我就会焦虑紧张,彷徨失措。
 
所以我的理智都在告诉我,你必须独立起来,尽可能少的去依赖其他。
 
不依赖,那就算这个供给源头突然没了,我也不会被伤害到。
 
为了保护自己,我必须变得越来越强,最好是独立到可以不依赖任何人继续过生活的那种。
 
这会是一个最理想的状态:无论什么都自己满足。
 
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一直到最近,我才被告知,原来我“错”了。
 
历经断断续续好几个月的时间,我终于把《养育你内心的小孩》这本书看完了。
 
书里最后几章写的是关于亲密感的。
 
“人有脆弱性,一个人能在所有时候把自己所有的需求都照顾得好好的,这是不可能的事情。”
 
“依赖别人本身不会痛苦,反而是爱自己的一种表现。”(!
 
“当我们有能力满足自己的时候,一定要自己满足自己吗?不是的。爱自己的方式之一,绝对不是什么都自我满足。即使我们有能力自我满足,也没必要什么都自己做。这样的人特别辛苦,且看起来特别傻。”(!
 
“尽可能从他人那里寻找满足,不通的时候再自己满足。”(它的先后顺序竟然是这样!)
 
虽然什么都自己满足自己,这乍看之下会是一种爱自己的表现。
 
虽然我依旧觉得这没错,也是现实里最明智的做法。
 
但这终究是一个自我保护机制。而自我保护的我们,永远是紧绷的。
 
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在书上看到的这些话,每句都在重灌我的系统。
 
我从小被教育的,那个必须成长,必须独立的观念,受到了冲击。
 
但头脑里的逻辑思维再强大,也抵不过真实的身心感受。在读到上面这些句子的时候,我身体的肌肉和状态,明显整个人都更放松了。
 
对于这个状态,我感到很惊讶。
 
啊,所以我的身体和感受是在告诉我,这才是“对”的吗?
 
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独立和依赖,灵活地结合二者才是健康的人际关系模式。而这两者也有先后:先依赖,在求而不得的时候再独立。
 
无论什么都自己满足自己,这种日子一听就好累啊;完全只依赖其他人,这种生活也会总紧张地想抓着对方不放。
 
这两个极端,无论哪个都不会是一个健康人际关系的状态。
 
真正健康且理想的,是受得起现实考验的,是放松的,自然的,也是不用力过度的。
 
《养育你内心的小孩》里说,健康又理想的人际关系模式,应该是在自己疲惫的时候选择去依赖,在其他人没有办法满足的时候,转身自己满足自己,这种先后顺序。
 
最理想的状态竟然不是从小大家都在教育的那样,什么都自己来的独立。
 
但小时候自己胆小,怕生,易焦虑的性格,总是惹恼身边的家人朋友。他们都在教育我应该勇敢,大胆,独立些。
 
给我一种,依赖就是在给他们麻烦,一种“你就应该独立”的感觉。
 
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所以跟着书上说的去依赖,真的不会给对方麻烦吗?
 
而且依赖外界也意味着供给源断了的时候,被影响,被伤害的可能性。所以就算这种被伤害可能性加大也没关系吗?
 
相互依赖真的没关系吗?
 
或许下次我可以先礼貌地问一下?
 
请问… …可以依赖你吗?
 
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生活胶囊馆,收藏这一刻的小时光。我是菜菜,一个总在反思生活和自己的INFJ cum. T-LBL。
 
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祝你生活愉快,我们下回再聊。

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